Όταν επιλέγω σχέσεις που με οδηγούν σε αδιέξοδο…

Ακρόαση άρθρου......

Γιατί επιλέγω συντρόφους στη ζωή μου που με οδηγούν σε αδιέξοδο; Ποιος είναι ο λόγος που μου δημιουργούν έλξη τα «λάθος» άτομα για μένα και επαναλαμβάνω ένα μόνιμο μοτίβο σχέσεων;

Επιλογή συντρόφου

Πολλοί μπορεί να αναρωτιόμαστε γιατί επιλέγουμε συντρόφους στη ζωή μας που δε μας οδηγούν στην ευτυχία, που δε μας φέρονται καλά, που έχουνε εκρήξεις θυμού, που είναι επικριτικοί μαζί μας, που μας δημιουργούν ενοχές και μας κάνουν να μη νοιώθουμε καλά με τον εαυτό μας. Άνθρωποι που μας διαιωνίζουν σε ένα μόνιμο αίσθημα δυστυχίας και ανασφάλειας. Τι συμβαίνει και δεν επιλέγουμε τον σωστό σύντροφο για εμάς;

Μόνιμα ερωτήματα μπορεί να πλανούνται στη ζωή μας όταν συμβαίνει αυτό: «Τι συμβαίνει και επαναλαμβάνω στη ζωή μου ένα ίδιο μοτίβο σχέσεων» «Τι κάνω λάθος;» «Γιατί μου δημιουργούν έλξη πάντα τα λάθος άτομα;» «Ποιος είναι ο λόγος που επαναλαμβάνω ένα μόνιμο μοτίβο σχέσεων;» «Τι είναι αυτό που με κάνει να μένω σε σχέσεις που δεν νοιώθω καλά και ευτυχισμένος;»

Τα συναισθήματα που μπορεί να μας προκαλέσουν τέτοιου είδους σχέσεις είναι θλίψη, απελπισία, πόνο, θυμό, εγκλωβισμό, αδιέξοδο, μοναξιά.

Επιλογή ενός οικείου μοτίβου

Ένα ερώτημα που ίσως να γεννιέται είναι εάν αυτό άραγε είναι τυχαίο... Ποιοι θα μπορούσαν να είναι οι λόγοι που να με κάνουν να εμποδίζω ασυνείδητα μέσα μου αυτό που μπορεί πραγματικά να επιθυμώ;

Ίσως διαλέγουμε συντρόφους που μας θυμίζουν το οικείο πρότυπο για εμάς. Συμπεριφορές που παρόλο που δεν μας άρεσαν σαν παιδιά τις έχουμε εισπράξει και είναι μαθημένες για εμάς, οικείες.

Εάν έχουμε βιώσει απόρριψη, αδιαφορία, ελεγκτικότητα, επικριτική στάση, επιλέγουμε ασυνείδητα ένα άτομο το οποίο μπορεί να έχει κοινά χαρακτηριστικά με το οικείο μας πρότυπο που όμως μέσα μας βαθιά επιθυμούμε να «αλλάξουμε την ιστορία» και να πάρουμε από αυτό το άτομο ότι δεν πήραμε από τον «σημαντικό άλλο» για εμάς.

Συναισθηματικά μη διαθέσιμοι σύντροφοι

Μπορεί στο παρελθόν να έχουμε πληγωθεί από μία σχέση, να έχουμε απογοητευτεί, να δεθήκαμε συναισθηματικά με κάποιον και αυτός να μη μας φέρθηκε καλά. Και αυτό να μας οδήγησε στο να χάσουμε την εμπιστοσύνη μας. Και έτσι ασυνείδητα δεσμευόμαστε συναισθηματικά με ανθρώπους που είναι πιο συναισθηματικά αποστασιοποιημένοι και λιγότερο δοτικοί και άρα δεν απειλείται μέσα μας ο φόβος του να μας πλησιάσουν και να μας πληγώσουν.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Κάποιος άλλος λόγος θα μπορούσε να είναι το ότι μέσα μας δεν έχουμε χτίσει μια υγιή αυτοεκτίμηση κι έτσι να νοιώθουμε ότι «μας αξίζει» μια τέτοια συμπεριφορά επειδή στο παρελθόν μπορεί να την έχουμε εισπράξει.

Το τρίγωνο θύτης - θύμα - σωτήρας

Ίσως μέσα μας να αισθανόμαστε την ανάγκη να πιστέψουμε ότι η αγάπη μας αρκεί για να βοηθήσει τον άνθρωπο μας να αλλάξει. Να δικαιολογούμε καταστάσεις και νοιώθουμε ότι η αγάπη μας αρκεί για να βοηθήσει τον άνθρωπο μας να αλλάξει και να συνειδητοποιήσει πράγματα σχετικά με το πώς μας φέρεται. Όμως δικαιολογώντας συνεχώς καταστάσεις και συμπεριφορές του στο τέλος του δίνουμε το δικαίωμα να επαναλαμβάνει άσχημες συμπεριφορές προς εμάς.

Tips για καλύτερες επιλογές συντρόφου

Τι μπορώ να κάνω εάν όντως συμβαίνει κάτι τέτοιο και είμαι πάντα με συντρόφους που δεν είναι πραγματικά κατάλληλοι για μένα;

• Δουλεύοντας την αυτοεκτίμηση μας και πιστεύοντας περισσότερο στον εαυτό μας αρχίζουμε να συνειδητοποιούμε ότι κανένας δεν έχει το δικαίωμα να μην μας φέρεται καλά.
• Να ψάξουμε τους βαθύτερους λόγους που νοιώθουμε έλξη. Εάν υπάρχουν κοινά χαρακτηριστικά στους συντρόφους που είχαμε μέχρι τώρα στη ζωή μας.
• Ίσως χρειάζεται να οριοθετήσουμε το προσωπικό μας χώρο και να μην δώσουμε σε κανέναν το δικαίωμα να το παραβιάζει και να έχει μια άσχημη συμπεριφορά προς εμάς...
• Σημαντικό είναι να παρατηρήσουμε τη σχέση μας με τα μάτια ενός εξωτερικού παρατηρητή. Αυτό θα βοηθήσει να μπορέσουμε να δούμε τον σύντροφο μας πιο αντικειμενικά χωρίς να επηρεαζόμαστε από τα προσωπικά μας βιώματα και εμπειρίες. Βοηθητικές θα μπορούσανε να είναι οι ερωτήσεις «Τι θα έλεγα εγώ σε μια φίλη μου εάν όλο αυτό που βιώνω συνέβαινε σε μια φίλη μου και όχι σε μένα;»  ή «Τι θα μου έλεγε σε μένα ένας άνθρωπος που εμπιστεύομαι;»
• Μπορεί να εγκλωβιζόμαστε σε λάθος επιλογή συντρόφου επειδή υπάρχει μέσα μας ο φόβος ότι εάν χωρίσουμε μπορεί να μείνουμε μόνοι μας.
• Κανείς δεν μπορεί πραγματικά να μας πληγώσει εάν δεν του δώσουμε το περιθώριο και τη δύναμη να το κάνει.
• Ψάξε τους βαθύτερους λόγους που σε οδηγούν να δίνεις τη δύναμη σε κάποιον να σε πληγώσει και απελευθερώσου από αυτήν... Ανακαλύπτοντας τον εαυτό σου θα ανακαλύψεις αυτό που σε κάνει πραγματικά ευτυχισμένο...

Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου

Βουλτσίδου Κατερίνα - Ψυχοθεραπευτής

Βουλτσίδου Κατερίνα: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

• Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
• Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
• Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Ψυχολόγος με εξειδίκευση και πιστοποίηση στην Γνωστική Συμπεριφορική Θεραπεία. 
Αντιμετώπιση διαταραχώς όπως:  αγχώδεις διαταραχές, κρίσεις πανικού, διαταραχές ύπνου, φοβίες, ψυχαναγκασμοί, κατάθλιψη, ανορεξία, βουλιμία.

6972954445

Δείτε όλα τα άρθρα Σελίδα ειδικού