Πόσο συμβατοί είμαστε με τον / την σύντροφό μας;

Ακρόαση άρθρου......

Λέγοντας συμβατότητα σε μία σχέση τι εννοούμε ακριβώς; Πολλές θεωρίες υπάρχουν για το θέμα αυτό, όπως το πολύ γνωστό "τα ετερώνυμα έλκονται" και πολλά αντίστοιχα ρητά. Όμως κατά πόσο μπορούν αυτοί οι άνθρωποι να αντέξουν μαζί παραπάνω από ένα μικρό διάστημα και να μιλήσουνε για μακροχρόνιες σχέσεις ή ακόμη και για ένα γάμο;

Τα ετερώνυμα έλκονται για λίγο ή για πάντα;

Τέτοιου είδους ρητά είναι αναμφίβολα υπερβολικά, καθώς είναι γεγονός πως δύο εκ διαμέτρου αντίθετοι χαρακτήρες όταν βρεθούν σε μία σχέση, αυτή η σχέση πιθανώς θα είναι αρκετά δυσλειτουργική. Μια δυσλειτουργική σχέση είναι μια σχέση που δεν υποστηρίζει τη γνωστική, συναισθηματική και συμπεριφορική προσαρμογή μεταξύ των συμμετεχόντων. Δεν σημαίνει απαραίτητα πως μία τέτοια σχέση δεν θα αντέξει στο χρόνο αλλά αρκεί να αναρωτηθούμε με τι κόστος θα συμβεί αυτό.

Ένα πολύ χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι οι βίαιες σχέσεις. Σε τέτοιες περιπτώσεις ένας χαρακτήρας υποτακτικός και εξαρτητικός χαρακτήρας μπορεί να ελκύεται από ένα κυριαρχικό και βίαιο άτομο και ο ενδεχόμενος γάμος τους να κρατήσει ακόμη και για πάντα, αλλά μία τέτοια σχέση είναι λειτουργική;

Στο σημείο αυτό, καλό είναι να διευκρινίσουμε τι είναι η συμβατότητα. Κατά τη γνώμη μου η συμβατότητα δεν έχει να κάνει με το κατά πόσο αγαπάμε και οι 2 τα ίδια ακριβώς πράγματα, έχουμε τα ίδια χόμπυ, τρώμε τα ίδια φαγητά. Το ζητούμενο είναι αν είμαστε λειτουργικά συμβατοί και όχι ολόιδιοι. Δεν μπορούμε να τοποθετήσουμε τη συμβατότητα στο μαύρο ή άσπρο, όλα ή τίποτα. Ο βαθμός στο κατά πόσο εσείς και ο σημαντικός σας άλλος είναι συμβατός εξαρτάται από πολλές μεταβλητές.

Η βαθύτερη έννοια της συμβατότητας πέρα από την ομοιότητα

Οι αξίες που μοιράζονται οι σύντροφοι μεταξύ τους είναι ένας σημαντικός παράγοντας. Οι πεποιθήσεις, οι ηθικές αξίες και κάθε είδους αξία είναι ιδιαίτερα σημαντικό στοιχείο. Το να σεβόμαστε και να έχουμε κοινά πιστεύω και βασικές κοινές αρχές.

Τα πρότυπα που έχουμε λάβει από τους γονείς μας, μας δίνουν ένα πρότυπο αγάπης που θα αναζητήσουμε μελλοντικά. Ο πατέρας -για τις γυναίκες- και η μητέρα -για τους άντρες- αποτελούν τη βάση της ερωτικής αναζήτησης μας καθώς είναι το πρώτο ερωτικό αντικείμενο που έχουμε.

Η ικανότητα να μπορεί το ζευγάρι να κατανοεί ιδέες, προβλήματα και ανησυχίες που προκύπτουν κατά τη διάρκεια της καθημερινότητας είναι άλλο ένα σημαντικό ζήτημα συμβατότητας. Η από κοινού επίλυση προβλημάτων και η απλή ανταλλαγή ιδεών που ρέει και από τις δύο πλευρές, δημιουργεί όφελος όχι μόνο στον ένα αλλά και στη σχέση συνολικά.

Δύο άτομα σε μια τέτοια λειτουργικά συμβατή σχέση μπορούν επίσης να έχουν διαφορετικό διανοητικό. Έτσι κάποιος μπορεί να είναι πιο καλός σε πρακτικά ζητήματα και ο άλλος σε συναισθηματικά.

Στην πραγματικότητα, τέτοιοι αντίθετοι προσανατολισμοί μπορούν να ενισχύσουν αμοιβαία τη σχέση κάνοντας τα πράγματα πιο ενδιαφέροντα και διδακτικά και για τα δύο μέρη.

Ένα ζευγάρι είναι λειτουργικά συμβατό, ακόμα όταν οι δύο πλευρές προσπαθούν να διαχειριστούν τις διαφορές τους ορθολογικά και να συζητούν για τα θέματα που προκύπτουν μέσα στη σχέση και να προσπαθούν να μην διαχειρίζονται με ακραίους τρόπους τα προβλήματά τους. Η συμβουλευτική των ζευγαριών μπορεί να προσανατολιστεί σε μεγάλο βαθμό προς την αύξηση αυτής της συμβατότητας μέσω της διδασκαλίας τέτοιων δεξιοτήτων σχέσης.

Ιδανικές σχέσεις: Μύθος ή Πραγματικότητα;

Στην πραγματικότητα δεν υπάρχουν ιδανικές σχέσεις ή σχέσεις που δε χρειάζονται ή δε θα χρειαστούν ποτέ προσπάθεια. Οι σχέσεις είναι ατελείς επειδή οι άνθρωποι είναι ατελείς. Η ουσιαστική επικοινωνία και η αμοιβαιότητα στο συναίσθημα, η αγάπη, ο σεβασμός , η εμπιστοσύνη και όσα αναφέρθηκαν παραπάνω όπως και η αυτοαποκάλυψη όπως ένα αναφέρει σε προηγούμενο άρθρο μπορεί να κάνει μία σχέση συμβατή και αυθεντική.

Μην πέφτετε στην παγίδα της τελειότητας καθώς το μόνο που θα καταφέρετε είναι να απογοητεύεστε διαρκώς και να χάνετε ανθρώπους από δίπλα σας.

Η έλξη, και μιλώντας για έλξη δεν αναφέρομαι στη σεξουαλική μόνο αλλά το να ανυπομονείτε να δείτε τον άλλον, το να αγαπάτε τα μάτια του, το χαμόγελό του, τον τρόπο που μιλά, είναι η ψυχική έλξη και φαίνεται να είναι εξίσου σημαντική με τη σεξουαλική.

"Η ερωτική αγάπη", δήλωσε ο Fromm, "ξεκινά με ξεχωριστό τρόπο και τελειώνει με ενότητα."

Τέτοιες σεξουαλικές σχέσεις δίνουν και δέχονται. Η σεξουαλική επαφή δεν πρέπει να έχει να κάνει μόνο με την προσωπική μας ικανοποίηση αλλά να είναι μία πράξη μέσω της οποίας ικανοποιούμε τον άλλον και ικανοποιούμαστε από αυτό.

Τέλος, δεν πρέπει να παραβλέπουμε το γεγονός πως η υπερανάλυση και η υπερενασχόληση με το κατά πόσο είμαστε συμβατοί ή όχι, μπορεί να είναι πηγή προβλημάτων από μόνη της. Όσο ψάχνουμε να βρούμε προβλήματα ή σημεία που δεν ταιριάζουμε, χάνουμε την ουσία της σχέσης και όσα μπορεί να μας προσφέρει.

Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου

Αδαμοπούλου Κωνσταντίνα - Ψυχοθεραπευτής

Αδαμοπούλου Κωνσταντίνα: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

• Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
• Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
• Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας/ Ψυχολόγος BSc/MSc, Ψυχοθεραπεύτρια. 
Ειδίκευση στη Σχεσιακή Ψυχοθεραπεία.

6985810793

Δείτε όλα τα άρθρα Σελίδα ειδικού