Βάζω τα όρια μου: Μαθαίνω να λέω όχι

Ακρόαση άρθρου......

Η επιβολή και τήρηση των προσωπικών μας ορίων δεν είναι πάντα εύκολη υπόθεση. Είναι όμως μια αναγκαία διαδικασία προκειμένου να διατηρήσουμε ή και να αυξήσουμε την αυτοεκτίμηση μας αλλά και να κατορθώσουμε να ξεφύγουμε από το ρόλο του θύματος που υιοθετούμε σε κάποιες διαπροσωπικές μας σχέσεις.

Η επιβολή ορίων φαντάζει ίσως ως μια δύσκολη υπόθεση. Στην πραγματικότητα έχει να κάνει με το να βρούμε τον τρόπο και τη δύναμη να λέμε όχι σε προσκλήσεις, προτάσεις, παραινέσεις που δεν μας εκφράζουν αλλά και να εκφράζουμε τις προσωπικές μας προτιμήσεις, τα θέλω μας και τις ανάγκες μας με τρόπο που δεν παραβιάζουμε τα όρια του άλλου.

Στο παρόν άρθρο θα ασχοληθούμε με το πρώτο: την δυσκολία που αντιμετωπίζουν αρκετοί άνθρωποι να πούνε όχι σε προϊσταμένους, συντρόφους, φίλους και γενικότερα σε ανθρώπους τους οποίους αξιολογούν ως ανώτερους, ικανότερους ή απλώς πολύ αγαπημένους. 

Ένα από τα πράγματα που συναντώ συχνά στους ανθρώπους που αποφεύγουν  να λένε «όχι» είναι η ύπαρξη ενός υπόγειου φόβου.

Ο φόβος έχει να κάνει με την πιθανότητα – που στο μυαλό τους παίρνει διαστάσεις βεβαιότητας – ότι ή όποια αντίρρηση εκφράσουν θα έχει ως συνέπεια την διατάραξη των διαπροσωπικών τους σχέσεων.

Η συναίνεση και η συγκαταβατική στάση εξισώνονται στο μυαλό τους με την εξασφάλιση της αποδοχή των άλλων.  Κυρίαρχη πεποίθηση σε αυτές τις περιπτώσεις είναι: «Πρέπει να συμφωνώ με τους άλλους για να με αποδέχονται». 

Άλλες πάλι φορές το άτομο συνειδητοποιεί πλήρως την αντίθεση του με αυτό που άλλοι ζητούν ή περιμένουν από αυτό αλλά θεωρεί πως δεν έχει τον κατάλληλο επικοινωνιακό τρόπο να εκφράσει την αντίθεση του. Φοβάται δηλαδή πως θα εκφραστεί πολύ επιθετικά, πολύ απότομα, πολύ αγενώς και αυτό θα οδηγήσει φυσικά στην διατάραξη των διαπροσωπικών του σχέσεων. 

Αυτογνωσία + Προετοιμασία 

Για να αντιστρέψετε τους όρους αυτής της διαπροσωπικής συνθήκης η οποία μονίμως αποβαίνει για σας ζημιογόνα χρειάζεται αρχικά να ενισχύσετε στο μυαλό σας τις προσωπικές σας θέσεις. Με άλλα λόγια: Ποια είναι η άποψη σας; Τι θέλετε ή τι πιστεύετε;

Για να υποστηρίξετε τη θέση σας, χρειάζεται αρχικά να την βρείτε.  Σκεφτείτε τους λόγους για τους οποίους πιστεύετε ή θέλετε κάτι διαφορετικό από αυτό που σας ζητείται και βάλτε τους σε λόγια. 

Δεν θέλει κόπο, θέλει τρόπο 

Η άρνηση θα πρέπει να χαρακτηρίζεται από τρία διακριτά στοιχεία προκειμένου να μειωθούν οι πιθανότητες να εξελιχθεί μια κουβέντα σε μια προσωπική φιλονικία: Ευγένεια, αποφασιστικός τόνος φωνής & πρόταση εναλλακτικών λύσεων.

Το ότι αρνούμαστε κάτι δεν σημαίνει ότι πρέπει να το επικοινωνούμε απότομα μονολεκτικά και με υπεκφυγές.

Ο τόνος της φωνής μας δίνει περισσότερες πληροφορίες για τις προθέσεις μας παρά τα ίδια μας τα λόγια. Αν διατυπώνουμε μια διαφωνία ή άρνηση ψιθυρίζοντας και κοιτάζοντας το πάτωμα, σίγουρα δεν γινόμαστε πειστικοί. Ξεκινήστε λέγοντας κάτι θετικό όπως «Σε ευχαριστώ που με σκέφτηκες» ή «με τιμάει η πρόταση σου» ή «καταλαβαίνω την ανάγκη σου να» και συνοδεύστε το από το «αλλά».  

«Αλλά έχω κανονίσει να βοηθήσω τη μητέρα μου σε κάτι ψώνια», «αλλά νιώθω την ανάγκη να ξεκουραστώ σήμερα» «αλλά δεν μου αρέσει ιδιαίτερα το συγκεκριμένο είδος μουσικής». Μην ψάχνετε για δικαιολογίες αλλά πείτε την αλήθεια. 

Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου

Βάλια Παυλίδου - Ψυχολόγος

Βάλια Παυλίδου: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

• Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
• Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
• Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Η Βάλια Παυλίδου είναι ψυχολόγος Γνωστικής Συμπεριφορικής Κατεύθυνσης και εργάζεται από το 2011 ιδιωτικά στην Θεσσαλονίκη παρέχοντας ψυχοθεραπεία και συμβουλευτική σε ενήλικες.

6934439522

Δείτε όλα τα άρθρα Σελίδα ειδικού