Η αγάπη είναι ελευθερία

Ακρόαση άρθρου......

Τον αληθινό έρωτα δεν τον κυνηγάς σε βρίσκει εκείνος. Zούμε στην εποχή των σύγχρονων τεχνολογικών εξελίξεων, όλοι και όλα γύρω μας κινούνται με ταχύτατους, ραγδαίους ρυθμούς και όμως πολύ μεγάλη μερίδα των ανθρώπων παραπονιέται ότι συναντά δυσκολία στο να βρει το έτερον ήμισυ. Nα βρει δηλαδή έναν άνθρωπο στον οποίο θα μπορεί να ακουμπήσει, να εμπιστευτεί και να συμπορευτεί.

Μακροχρόνιες σχέσεις

Όπως αναφέρει το Ινστιτούτο του Gottman στην Αμερική οι μακροχρόνιες σχέσεις κατά κανόνα στηρίζονται στον αλληλοσεβασμό, στην αλληλοεκτίμηση αλλά και στο να υπάρχουν στο ζευγάρι κοινοί στόχοι και αξίες.

Στη ζωή είναι πολύ σημαντικό να αναλαμβάνουμε ενεργητικό ρόλο δηλαδή να κυνηγάμε τα όνειρά, τους στόχους, τις επιθυμίες μας και όχι να αφηνόμαστε στην μοίρα να φέρει τα πράγματα όπως είναι να έρθουν.

Όσον αφορά όμως στις ανθρώπινες σχέσεις χρειάζεται να καταλάβουμε ότι δεν είναι το κυνήγι ενός ανθρώπου που φέρνει τη σχέση αλλά η αμοιβαία επιθυμία και των δύο να συνάψουν μία σχέση. Να συμπορευτούν και να εξελιχθούν μαζί. Βεβαίως, ο ένας θα δείξει το ενδιαφέρον του στον άλλον, θα μιλήσει με όμορφα λόγια, θα προβεί σε πράξεις ρομαντικές και εκδηλωτικές της αγάπης και του ενθουσιασμού που αισθάνεται για την /τον σύντροφό του.

Αποκτήστε το βιβλίο Να θέλεις και να ερωτεύεσαι, από το εξειδικευμένο βιβλιοπωλείο ψυχολογίας του Psychology.gr

Η σημασία της ελευθερίας στις συντροφικές σχέσεις

Ο καθένας όμως όσο ερωτευμένος και αν αισθάνεται με ένα πρόσωπο είναι καλό να αφήνει χώρο και χρόνο στον άλλον ούτως ώστε να εκδηλώσει και ο άλλος τα συναισθήματά του με ελευθερία. Είναι πολύ σημαντικό να αισθάνεται ο σύντροφος ότι έχει τη δυνατότητα να εκφραστεί ελεύθερα, χωρίς περιορισμούς και χωρίς καταναγκασμούς στη σχέση και δεν είναι εποικοδομητικό να υπάρχει βία, να υπάρχουν δηλαδή εξαναγκαστικές πράξεις εκδήλωσης της αγάπης.

Ο καθένας να μπορεί να εκφράζει αυτό που πραγματικά αισθάνεται, να είναι δηλαδή αυθεντικός, αληθινός, να είναι ο εαυτός του. Τότε μόνο υπάρχει ισορροπία και αρμονία στη σχέση και αισθάνονται και οι δύο ικανοποιημένοι από την ποιότητα της συντροφικότητας που βιώνουν.

Συναισθηματική κάλυψη

Στη σημερινή όμως εποχή, όπως ομολογούν και αρκετές ψυχολογικές έρευνες, συνήθως κάποιος από τους δύο συντρόφους παραπονιέται ότι ο σύντροφος /η σύντροφος του δεν ανταποκρίνεται στα αισθήματα του, δεν τον καλύπτει συναισθηματικά. Βλέπουμε, λοιπόν, ότι υπάρχει μία μετατόπιση όσον αφορά στις συντροφικές σχέσεις στο κέντρο βάρους της κάθε σχέσης.

Παλαιότερα στις οικογένειες, κυρίως στις αγροτικές, ο κοινός στόχος ήταν να αγωνιστεί ολόκληρη οικογένεια, το ζευγάρι αλλά και τα παιδιά για να μπορέσουν να εξασφαλίσουν τα προς το ζην και να έχουν μία καλή ποιότητα ζωής. Στη σύγχρονη, όμως, εποχή που όλοι οι άνθρωποι γευόμαστε τους καρπούς της τεχνολογίας και της εξέλιξης βλέπουμε ότι ιδίως οι νέοι παραπονιούνται ότι στις σχέσεις υπάρχει μία έλλειψη στο κομμάτι της συναισθηματικής κάλυψης.

Για να μπορέσουμε να προσφέρουμε συναισθηματική κάλυψη είναι πρωταρχικής σημασίας να φροντίζουμε εμείς οι ίδιοι πρώτα τον εαυτό μας.

ΨΗΦΙΑΚΟ MARKETING ΓΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΟΥΣ: Κύκλος 11 Σεμιναρίων με Βέλτιστες Πρακτικές και Εργαλεία Διαχείρισης διαδικτυακής παρουσίας | Διοργάνωση: PSYCHOLOGY.GR

Να είμαστε δηλαδή συναισθηματικά ώριμοι και υγιείς άνθρωποι που θέτουμε προσωπικούς στόχους, δηλαδή έχουμε μία προσωπική πορεία εξέλιξης και δεν συνεξαρτόμαστε από τον άλλον.

Πώς προκύπτει το αίσθημα εγκλωβισμού σε μια σχέση

Δηλαδή, ο σύντροφος ή ο σύζυγος δεν νοηματοδοτεί αποκλειστικά τη ζωή μας. Ουσιαστικά συμπορεύονται και οι δύο άνθρωποι προς την ευτυχία από κοινού. Ο καθένας θέτει τόσο προσωπικούς στόχους όσο και στόχους συντροφικούς που τους αφορούν ως ζευγάρι. Δεν είναι λειτουργικό για τη σχέση ένας σύντροφος να ξεχνά, να αμελεί τον εαυτό του, τη δική του προσωπική πορεία εξέλιξης και να εστιάζει όλη του τη ζωή μόνο στη συντροφική σχέση.

Κάτι τέτοιο εξουθενώνει την ίδια τη σχέση και κουράζει και τον άλλο σύντροφο που αισθάνεται δυσβάσταχτο βάρος και αίσθημα εγκλωβισμού. Επομένως, η σχέση αντί να ανθίζει μαραζώνει και οι σύντροφοι αντί να χαίρονται ασφυκτιούν .

Αυθεντικότητα και αμοιβαιότητα

Όσον αφορά ακόμη στο κομμάτι της συναισθηματικής κάλυψης είναι πολύ σημαντικό να σημειώσουμε ότι για να υπάρχει πλούσιο το συναίσθημα σε μία σχέση χρειάζεται να υπάρχει αμοιβαιότητα στην αγάπη αλλά και αυθεντικότητα.

Να μπορεί, δηλαδή, ο καθένας να βλέπει τον άλλον ως την πηγή της ευτυχίας και της χαράς που ευωδιάζει και ανθίζει στη ζωή του και όχι απλά σαν μία παρουσία που τον γλυτώνει από τη μοναξιά.

ΣΤΙΣ ΣΚΙΕΣ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ... ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΙΡΕΤΙΚΟΥΣ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ
Συγγραφέας: Πέτρος Θεοδώρου, ψυχοθεραπευτής Gestalt | Εκδόσεις: PSYCHOLOGY.GR
Μια υπαρξιακή προσέγγιση για τη σχέση του έρωτα με τον σεξουαλικό πόθο, την αγάπη, αλλά και τις απροσπέλαστες Σκιές μέσα μας.

Έχει τεράστια διαφορά να βρίσκεσαι σε μία σχέση για να μην είσαι μόνος, από τον φόβο δηλαδή της μοναξιάς που πολλές φορές πριονίζει τα πόδια των σωστών επιλογών από το να είσαι σε μία σχέση επειδή πραγματικά το επιθυμείς και πραγματικά είναι κάτι που σε εκφράζει και σε κάνει χαρούμενο και ευτυχισμένο. Ευτυχία είναι να είναι ο σύντροφός σου η επιλογή σου και να τον επιλέγεις ελεύθερα, αβίαστα και με όλη σου την καρδιά.

Είναι πολύ σημαντικό να επιλέγεις τον άνθρωπό σου γιατί τον αγαπάς, γιατί ευωδιάζει στη ζωή σου και την κάνει όμορφη και χαρούμενη.

Μην ξεχνάς τα θετικά του συντρόφου σου

Χρειάζεται σε όλη τη διάρκεια της σχέσης να υπάρχει αμοιβαία εργασία αλλά και αμοιβαία εκδήλωση του ενδιαφέροντος. Ακόμη και η πιο μικρή έκπληξη όπως είναι η προσφορά ενός λουλουδιού, η προετοιμασία ενός ρομαντικού δείπνου, ένας περίπατος στη φύση, ένα όμορφο ταξίδι μπορεί να ανανεώσει τα ζευγάρια και να τους βοηθήσει να αναζωπυρώσουν τον έρωτά τους.

Είναι πάρα πολύ σημαντικό, όπως αναφέρεται και στη συμβουλευτική ζευγαριών, να μπορεί ο καθένας να θυμάται ακριβώς όλα αυτά τα θετικά στοιχεία που τον έκαναν στην αρχή να θαυμάσει και να ερωτευτεί την /τον σύντροφό του. Όλα αυτά όταν τα θυμάται ο κάθε σύντροφος ουσιαστικά αισθάνεται ευγνωμοσύνη για τον άνθρωπο που ήρθε στη ζωή του, την ομόρφυνε και καταβάλει προσπάθειες να τον κρατήσει. Όχι να τον κρατήσει ασφυκτικά και εγωϊστικά αλλά να του προσφέρει αγάπη, καλοσύνη και αποδοχή άνευ όρων.

Να βρίσκεται σε ένα υποστηρικτικό περιβάλλον που ουσιαστικά θα νοηματοδοτεί τη σχέση γιατί η σχέση μοιάζει με ένα πλοίο. Για να προχωρήσει αυτό το πλοίο θα διασχίσει τόσο ήρεμα νερά όσο και φουρτούνες και τρικυμίες. Χρειάζεται, λοιπόν, και οι δύο να μάθουν να τραβούν κουπί, να συνεργάζονται με αλληλοσεβασμό και να αισθάνονται ευτυχισμένοι βλέποντας ο ένας στο πρόσωπο του άλλου την ηλιαχτίδα που φωτίζει τη ζωή τους καθημερινά.

Διαβάστε ακόμη στο Psychology.gr, τα σχετικά άρθρα:

Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου

Ολυμπία Μαρία Ποντίκη - Σύμβουλος Ψ.Υγείας

Ολυμπία Μαρία Ποντίκη: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία: