Σύνδρομο κακιάς πεθεράς - Οδηγός επιβίωσης

Ακρόαση άρθρου......

Πολυγραφότατο το θέμα για την κακιά πεθερά. Στην Ελλάδα έχουν γυριστεί τόσες πολλές ελληνικές ταινίες όπου η καημένη η νύφη ταλαιπωρείται από τη μητέρα του άντρα της, που από μόνο του αυτό το γεγονός αναδεικνύει γενιές και γενιές γαλουχημένες με αυτό το στερεότυπο.

Στις περισσότερες ελληνικές οικογένειες, υπάρχει η καταγραφή και αφήγηση μιας ιστορίας όπου κάποια πονεμένη νύφη πέρασε, όχι και τόσο καλές στιγμές από την μητέρα του άντρα της.

Και αυτή η ιστορία, έρχεται και γίνεται μια βαθιά πεποίθηση και γιατί όχι και προκατάληψη πολλές φορές, απέναντι στον ρόλο της πεθεράς. Αυτές οι περιβόητες ταμπέλες.

Πάμε να δούμε μαζί όμως τι συμβαίνει, σε αυτές τις δύσκολες περιπτώσεις όπου η στάση και η συμπεριφορά της μητέρας του άντρα/συντρόφου, γίνεται δυσλειτουργική.

Αρχικά να ορίσουμε εξ αρχής ένα πεδίο που είναι από μόνο του, αφορμή για άρθρο. Ό,τι συμπεριφορά και αν έχει η μητέρα, ο πατέρας και ολόκληρος ο περίγυρος του ζευγαριού, σημασία έχει τι σταση και συμπεριφορά έχει το ζευγάρι μεταξύ του.

Αυτό, το υπογράφω με την ιδιότητα μου ως ανθρωπολόγος και σύμβουλος ζευγαριών, αλλά νομίζω πως θα συμφωνείτε και μαζί μου. Είναι αυτόνοητο και κατανοητό, πως σε ένα ζευγάρι δεν χωράει κανείς άλλος να έχει λόγο και άποψη. Και αν αυτό συμβαίνει τότε μερίδιο ευθύνης έχει και το ζευγάρι που επέτρεψε κάτι τέτοιο να συμβεί.

Πάμε λοιπόν να δούμε τι γίνεται με όλες αυτές τις γυναίκες που γεννούν γιους και θέλουν μετά να έχουν τον πρώτο -τουλάχιστον- λόγο στη ζωή τους.

• Είναι γυναίκες που έχουν πολλά απωθημένα και άλλα τόσα εσωτερικά θέματα που δεν είχαν διευθετήσει πριν πάρουν τον ρόλο της μάνας
• Είναι γυναίκες που συνήθως η σχέση τους με το σύντροφο τους είναι δυσλειτουργική
• Είναι γυναίκες που δεν είχαν αποδοχή και βίωσαν την απόρριψη
• Είναι γυναίκες που πίεσαν τα θέλω τους για να έχουν την ιδανική εικόνα μάνας και συζύγου

Aξιολογώντας αυτά τα νευραλγικά τεσσερα σημεία, παρατηρούμε ότι όλα μαζί και το καθένα ξεχωριστά είναι αφορμές και αιτίες για τη δημιουργία μιας δύσκολης προσωπικότητας που ψάχνει να βρει ανακούφιση και λύτρωση μέσα από την πίεση και τον έλεγχο που θα ασκήσει στο αρσενικό που θα φέρει στον κόσμο. Σπάνια δρα με τον ίδιο τρόπο στο θηλυκό παιδί της. Δεν θέλει "να χαλάσει το σπίτι της κόρης της” κι έτσι για ακόμα μια φορά αναδύεται η μυρωδιά της συγκεκαλυμμένης πατριαρχίας .

Όλα τα παραπάνω χαρακτηριστικά, οι ίδιες τα αναγνωρίζουν και τα χρησιμοποιούν ως ένα μοχλό πίεσης για τους γιους τους. Προτάσεις όπως:

• να ήξερες τι έχω περάσει εγώ από τον πατέρα σου
• ποσό δύσκολα μεγάλωσα μέσα στο σπίτι μου που με έβαζαν από μικρή να προσέχω τους υπόλοιπους
• από μικρή υπηρετούσα όλους τους άλλους και εγώ πήγα πίσω

έχουν την τιμητική τους και μεταμορφώνονται σιγά σιγά σε ένα εργαλείο εσωτερικής πίεσης και φίμωσης για το γιο που νιώθει ενοχικά κάθε φορά που θα τολμήσει να εναντιωθεί στις όποιες επιταγές της.

Κάπως έτσι περνάνε τα χρόνια, μεγαλώνει ο γιος και αν καταφέρει και ξεφύγει λίγο από την δυσλειτουργία της μάνας, θα γνωρίσει κάποια κοπέλα που θα θέλει να είναι το ταίρι του. Μέχρι τότε ο ίδιος δίσταζε υποσυνείδητα να παρουσιάσει κάποια και ο λόγος είναι η απόρριψη, ο έλεγχος και η έντονα θετική αλλά και συνάμα αρνητική στάση που ήξερε εκ των προτέρων πως θα αντιμετωπίσει.

Όσο είναι σε νεαρή ηλικία, η σκέψη για πιο ουσιαστική σχέση είναι κάπως παραγκωνισμένη, μιας και υποσυνείδητα, έχει κιόλας κουραστεί από την υπάρχουσα σχέση με την μητέρα του. Σε αυτό το άρθρο μιλάμε για τη μητέρα κι έτσι ο λόγος για το γιο θα είναι εκτενέστερος σε επόμενο άρθρο.

Η μητέρα λοιπόν, με αυτά τα χαρακτηριστικά, της οποίας ο γιος θα παρουσιάσει, μια άλλη γυναίκα στο πλευρό του, αναδεικνύει όλα τα ταλέντα της ναρκισσιστικής προσωπικότητας της . Κι εδώ χρειάζεται προσοχή από το άλλο μέτωπο της νύφης. Αν και η νύφη έχει δυσλειτουργική συμπεριφορά τότε ένας πυρηνικός πόλεμος ξεσπά.

Τι γίνεται λοιπόν σε αυτές τις περιπτώσεις;

Από την πλευρά της νύφης θα το προσεγγίσουμε το θέμα. Κάτι σαν οδηγό επιβίωσης θα σας παραθέσω και η καθεμία ας το προσθέσει στη δική της περίπτωση.

1.  Αρχικά δεν ξεχνάς πως αυτή η γυναίκα προϋπήρχε στη ζωή του ανθρώπου που αγαπάς, είναι ο φροντιστής του και το πρόσωπο εκείνο που του έδωσε πολλά από τα στοιχεία της. Ένα κομμάτι του λοιπόν είναι δημιούργημά της.

2.  Ο σεβασμός είναι το βασικό στοιχείο της οριοθέτησης. Σέβομαι τον εαυτό μου πρώτα και συμπεριφέρομαι με βάση την προσωπικότητα μου και όχι με το τι θα ακούσω. Δεν απαντάω σε οτιδήποτε δεν μου αρέσει και αποφεύγω συζητήσεις. Επιλέγω να είναι παρών ο σύντροφος μου σε κάθε συζήτηση ώστε να μην παραποιηθούν τα λεγόμενά μου. Ευγένεια και χιούμορ. Τα δυο κλειδιά που ξεμπλοκάρουν την πόρτα της όποιας τοξικής συμπεριφοράς γίνομαι αποδέκτης.

3.  Αποδοχή της κατάστασης. Αποδέξου πως αυτή η γυναίκα είναι η μητέρα του και πίστεψε με δεν σε τιμά καθόλου να θέλεις ή ακόμα χειρότερα να έχεις απαίτηση να μη σχετίζεται μαζί της. Εδώ φτάνουμε στο νευραλγικό σημείο της επικοινωνίας μεταξύ του ζευγαριού. Αν ο ίδιος δεν καταλαβαίνει πότε είναι παράλογες οι απαιτήσεις της μητέρας του και πότε αυτή, παρεμβαίνει τα όρια της προσωπικής του ζωής, μήπως ήρθε η ώρα εσύ να αποχωρήσεις από μια κατάσταση που είναι τουλάχιστον αρρωστημένη;

4.  Αν έχεις πάει από την θέση του θύματος και από την απτική γωνία "της ταλαίπωρης που τη βασανίζει η κακή συμπεριφορά της πεθεράς της", τότε μόλις έχουν σημάνει οι σειρήνες του πολέμου. Και σε αυτόν τον πόλεμο δεν θα βγει κανείς νικητής. Ζήτησε βοήθεια να δεις ποια είναι τα δικά σου βαθύτερα τραύματα που σε οδηγούν σε αυτή την θέση και οχυρώνεσαι έτσι.

5.  Αν πιστεύεις πως μόνο η μητέρα του είναι αυτή που δεν σε θέλει και γι' αυτό έχετε προβλήματα, θέλω μετά από την ανάγνωση αυτού του άρθρου να απαντήσεις με ειλικρίνεια στον εαυτό σου.

• Μήπως τελικά τα προβλήματα είναι βαθύτερα με τον άνθρωπο που έχεις επιλέξει;
• Μήπως έβαλες μια κουρτίνα να μην τα βλέπεις;
• Μήπως έχεις ρίξει όλο το βάρος στη μητέρα του και αποφεύγεις να δεις, πως ο ίδιος ,που είναι η επιλογή σου, είναι λιγότερος των προσδοκιών σου;

Και τελικά, ποιος ο λόγος να προσπαθείς να αλλάξεις έναν άνθρωπο όταν ο ίδιος δεν το επιθυμεί;

Η ζωή είναι λίγη και λήγει. Ζήσε ανάλαφρα με αποδοχή, αγάπη, ηρεμία και ροή.

Ο σύντροφος σου οφείλει να βάλει τα όρια του στους γονείς του και στην ίδια του τη ζωή. Αν δεν το κάνει, δεν σέβεται ο ίδιος τον εαυτό του και εσύ οφείλεις, να δεις τι ρόλο έχεις σε αυτό το έργο. Οτιδήποτε άλλο, είναι δικαιολογίες για να καλύψεις δικούς σου φόβους.

Η απόφαση δική σου!

Συγγραφή - Επιμέλεια Άρθρου

Ευαγγελία Βεργανελάκη - Σύμβουλος Ψ.Υγείας

Ευαγγελία Βεργανελάκη: έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology

Οι πληροφορίες που αναφέρονται στον επαγγελματικό κατάλογο ειδικών παρέχονται από τους ίδιους τους ειδικούς, κατά την εγγραφή τους στο σύστημα. Όταν βλέπετε την ένδειξη «έχει επιβεβαιωθεί από το Psychology”, σημαίνει ότι το Psychology έχει ελέγξει, με email, τηλεφωνικά ή/και με λήψη των σχετικών εγγράφων, τα ακόλουθα στοιχεία:

• Ότι ο ειδικός είναι υπαρκτό πρόσωπο.
• Ότι τα πτυχία οι τίτλοι και οι εξειδικεύσεις που αναφέρει είναι αληθινά.
• Ότι οι πληροφορίες που αναφέρει ισχύουν.

Πτυχιούχος της Κοινωνικής Ανθρωπολογίας του Παντείου Πανεπιστημίου Αθηνών.  Εξειδίκευση Association for Coaching Accredited.

6907076742

Δείτε όλα τα άρθρα Σελίδα ειδικού