Πώς να διαχειριστείτε την κριτική

Ακρόαση άρθρου......

Δεν είναι ποτέ δίκαιο για κάποιον να σας επιβάλει τη γνώμη του όταν δεν την έχετε ζητήσει, οπότε πρέπει να είστε σαφείς σχετικά με το σκοπό που εξυπηρετούν οι επικριτές σας.

Τι να κάνετε όταν αισθάνεστε ότι οι άλλοι θέλουν να αποτύχετε

Τα βασικά σημεία του άρθρου:

• Το κλειδί για την κριτική που δέχεστε είναι να μην την αφήσετε να μειώσει την αυτοπεποίθησή σας.
• Όταν κάποιος σας επικρίνει άδικα, ο προβληματισμός σχετικά με αυτά που λέει είναι χρήσιμος.
• Ξεκαθαρίστε ποιοι είστε, με τι είστε εντάξει και τι δουλεύετε ακόμα.

Εάν παίρνετε ναρκωτικά και η οικογένειά σας σας κάνει κήρυγμα για να σταματήσετε, αυτό μπορεί να είναι κάτι που πρέπει να αλλάξετε. Αλλά αν γνωρίζετε ότι τα πράγματα για τα οποία γκρινιάζουν οι επικριτές σας δεν αντικατοπτρίζουν την πραγματικότητα, αυτό είναι μια ένδειξη ότι η κριτική τους είναι πραγματικά γι'αυτούς, όχι για εσάς. Είτε υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτά που λένε είτε όχι, δεν είναι ωραίο να επικρίνεστε και να διαχωρίζεστε.

Πώς λοιπόν ανταποκρίνεστε σε ανθρώπους που βλέπουν μόνο τα σφάλματά σας, υπερβάλλουν και σας ενθαρρύνουν να αποτύχετε;

Αξίζετε να είστε σε θέση να δώσετε τις μάχες σας και να εργαστείτε για τις αλλαγές σας στο δικό σας χρόνο, χωρίς πίεση για να κάνετε πράγματα στα χρονοδιαγράμματα άλλων ανθρώπων ή σύμφωνα με τις απόψεις τους. Όταν κάποιος σας επικρίνει άδικα, ο προβληματισμός σχετικά με αυτά που λέει είναι χρήσιμος.

Θα ήταν χρήσιμο να εξετάσετε με ποιες από τις ατέλειές σας είστε εντάξει και ποιες θα θέλατε να αλλάξετε. Αν το κάνετε αυτό, δεν θα είστε τόσο ευαίσθητοι όταν κάποιος άλλος σας τις επισημάνει.

Πώς να απαντήσετε στην άδικη κριτική

Το πρώτο βήμα όταν αισθάνεστε ότι σας κρίνουν είναι να ξεκαθαρίσετε ποιοι είστε και με τι είστε εντάξει. Αυτό σας επιτρέπει να εξερευνήσετε πόσο άνετα νιώθετε, αφήνοντας τους άλλους να σας δώσουν πληροφορίες για τη ζωή σας - ακόμη και αν είναι αρνητικές - χωρίς να σας κάνει να νιώθετε ότι πρέπει να αλλάξετε ή να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας.

Μερικές φορές θέτετε όρια με τους ανθρώπους στη ζωή σας και τους ζητάτε επανειλημμένα να σέβονται περισσότερο τις επιλογές σας, αλλά εξακολουθούν να είναι επικριτικοί. Ίσως γνωρίζετε πάνω σε τι πρέπει να δουλέψετε αλλά αυτό το άτομο απλά δε σταματάει. Σας το υπενθυμίζει με κάθε ευκαιρία που έχει.

Για παράδειγμα, ένας από τους προηγούμενους πελάτες μου, ο Άλαν, ήρθε να με δει λίγο μετά το διαζύγιο. Εξήγησε ότι αυτός και η σύζυγός του είχαν απομακρυνθεί και τον είχε αφήσει για έναν άλλον άνδρα. Η μητέρα του Άλαν ποτέ δεν συμπάθησε τη σύζυγό του και συνεχώς παραπονιόταν γι 'αυτήν. Μόλις οριστικοποιήθηκε το διαζύγιο, το μόνο που άκουσε από τη μητέρα του ήταν: ''Στα έλεγα. Τίποτα από αυτά δεν θα είχε συμβεί αν με άκουγες.''

Αν και ο γάμος του Άλαν κατέληξε σε διαζύγιο, δε μετάνιωσε για την απόφασή του να παντρευτεί. Μου παραδέχτηκε ότι ενώ κάποια από τα επιχειρήματα της μητέρας του ήταν έγκυρα, και θα έπρεπε να είχε δουλέψει κάποια πράγματα νωρίτερα στο γάμο, ούτε η συνεχής κριτική της ούτε η επισήμανσή της για την αποτυχία του γάμου του, βοήθησαν.

Όπως είπε: «Προσπαθεί να βοηθήσει με τον τρόπο της, αλλά είναι υπερβολικό. Το καταλαβαίνω, ο γάμος μου δεν πέτυχε. Αλλά είναι τόσο χαρούμενη που είχε δίκιο γι' αυτό που τώρα το χρησιμοποιεί με κάθε ευκαιρία. Δεν μπορώ ούτε να κάτσω να φάω μαζί της. Την τελευταία φορά θύμωσα τόσο πολύ, που έφυγα τρέχοντας από το σπίτι της».

Η συνεχής άδικη κριτική, όπως έγινε με τον Άλαν, μπορεί να θυμώσει οποιονδήποτε. Το κλειδί για τη λήψη κριτικής είναι να μην την αφήσετε να μειώσει την αυτοπεποίθησή σας. Στην περίπτωση του Άλαν, η κριτική της μητέρας του ήταν άδικη και άχρηστη - άδικη επειδή ήταν συνεχής και προσβλητική. Λάθος επειδή ήταν ανακριβής.

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν επικριτή που θέλει να αποτύχετε

Εάν συνεχίζετε να θυμώνετε όταν σας επικρίνουν ή αισθάνεστε ότι κάποιος σας ενθαρρύνει να αποτύχετε, διευκρινίστε πρώτα ότι εσείς, οι αποφάσεις σας και οι ενέργειές σας δεν αξίζουν την κριτική που λάβατε. Στη συνέχεια, ακολουθήστε αυτές τις συμβουλές.

1. Δημιουργήστε εσωτερική ηρεμία. Προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι και συγκεντρωμένοι, είτε το μεταφορικό χαστούκι στο πρόσωπο προέρχεται από την οικογένεια, είτε από φίλους, είτε από ένα συνάδελφο. Οποιαδήποτε κριτική μπορεί να πυροδοτήσει θυμό επειδή προκαλεί αισθήματα ανεπάρκειας. Έτσι, μπορείτε να αφήσετε τον εαυτό σας να θυμώσει γι'αυτό. Αλλά τις περισσότερες φορές, εκφράζοντας τον θυμό σας θα κάνει τα πράγματα χειρότερα και θα δώσει στον επικριτή σας το πλεονέκτημα. Αναμφίβολα, θα τους αποτρέψει από το να σας ακούσουν. Έτσι, όταν έρχονται τα σκληρά λόγια, πάρτε ένα λεπτό για να αναπνεύσετε και να γειωθείτε. Στη συνέχεια, πριν απαντήσετε, ελάτε σε επαφή με το λογικό εγκέφαλό σας και αποκτήστε πρόσβαση στην εσωτερική ηρεμία.

2. Απαντήστε, μην αντιδράτε. Μόλις εδραιώσετε μια εσωτερική ηρεμία, θα είναι ευκολότερο για εσάς να απαντήσετε, αντί να αντιδράσετε με θυμό. Αυτό είναι απαντάω, θέτοντας ένα όριο σχετικά με την κριτική. Στην περίπτωση του Άλαν, ένα όριο ακούγεται σαν: «Το έχω ξανακούσει αυτό. Θα ήθελα να μιλήσω για κάτι άλλο. Αν συνεχίσεις να το αναφέρεις, θα τελειώσω το δείπνο μου στο σπίτι».

3. Ανακεφαλαιώστε τις λέξεις στον επικριτή σας. Αποφύγετε να πιέσετε τον εαυτό σας για να έχετε την τέλεια απάντηση σε έναν επικριτή. Τίποτα δεν βγαίνει τόσο τέλεια όσο θα θέλατε. Έτσι, εάν δυσκολεύεστε να θέσετε όρια, επαναλάβετε το παράπονο του επικριτή σας, διασφαλίζοντας ότι το κατανοείτε σαφώς.
Μπορείτε να ξεκινήσετε λέγοντας, "Θέλω να βεβαιωθώ ότι σε άκουσα σωστά" και στη συνέχεια να επαναλάβετε πώς ακούσατε τα λόγια του ατόμου. Ο στόχος είναι να επικεντρωθούμε στις λέξεις, όχι στα συναισθήματα που προκαλούν.
Ένα επιθετικό άτομο μπορεί να ελπίζει να σας θυμώσει και να σας προκαλέσει να αντιδράσετε. Ή μπορεί να θέλουν να αποδεχτείτε την κριτική για να ενδυναμώσουν τον εαυτό τους. Αντ' αυτού, αφαιρείτε την εστίαση από την αντίδρασή σας και την επανατοποθετείτε στις κυριολεκτικές λέξεις των επικρίσεων - χωρίς να τις αποδέχεστε.

4. Ανοίξτε τη συζήτηση. Το να μην είστε υπερβολικά συναισθηματικοί μπορεί να εκπλήξει τους επικριτές σας, επιτρέποντάς τους να σκεφτούν πιο βαθιά τα λόγια τους. Εάν συμβεί αυτό, μπορεί να γίνει μια ειλικρινής συζήτηση. Είναι χρήσιμο να χρησιμοποιείτε γλώσσα που δείχνει την οπτική σας.
Για παράδειγμα, "Μπορώ να δω πώς το σκέφτεσαι, αλλά επίτρεψέ μου να σου πω τις σκέψεις μου." Αυτό δείχνει ότι είστε ανοιχτοί να μιλήσετε γι' αυτό και να δείτε την προοπτική τους, γεγονός που θα τους αφοπλίσει και θα τους κάνει να σας ακούσουν. Είναι λιγότερο πιθανό να ακουστείτε εάν πάρετε αμυντική στάση ή αγνοήσετε τις δηλώσεις τους.

Είναι φυσικό να αντιδράτε έντονα στην άδικη κριτική και μερικές φορές δεν μπορείτε και να την αποφύγετε. Αλλά αν συνεχώς θυμώνετε και δεν αλλάζει τίποτα, δοκιμάστε αυτήν την προσέγγιση.

Ο πελάτης μου, ο Άλαν, άρχισε να διαχειρίζεται το θυμό του για τα σχόλια της μητέρας του παραμένοντας ήρεμος, ζητώντας από τη μητέρα του να διευκρινίσει τι εννοούσε με την κριτική της και στη συνέχεια δήλωνε ότι κατάλαβε τι είχε πει. Ανακάλυψε ότι η μαμά του ήθελε μόνο να ακουστεί. Μόλις ένιωθε ότι την είχε ακούσει, έκανε πίσω και άρχιζε να είναι δεκτική στην προοπτική του.

Αυτό μπορεί να μη λειτουργεί κάθε φορά, αλλά αξίζει να δοκιμάσετε.

Η αλλαγή των απαντήσεών σας σε επικριτικά άτομα απαιτεί χρόνο και δουλειά. Ωστόσο, αν μπορείτε να το διαχειριστείτε, ελπίζουμε ότι θα αλλάξουν και τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνονται σε αυτές.

Αδειοδοτημένη αναδημοσίευση από Psychology today - Αρθρογράφος: Ilene Strauss Cohen Ph.D.