Είναι η ακρόαση μία παθητική διαδικασία; Τι ρόλο παίζει το να είμαστε καλοί ακροατές στην επικοινωνία; Και τελικά, πώς μπορούμε να το πετύχουμε;
Αντίθετα με το τι πιστεύουν πολλοί, το να μάθουμε να ακούμε σωστά είναι ζωτικής σημασίας για την αποτελεσματική επικοινωνία!

Ο έρωτας είναι ένα συναίσθημα αναγέννησης, το οποίο μπορεί να ξυπνήσει μέσα μας καθετί δυνατό, καθετί όμορφο και παραδεισένιο. Όταν δύο άνθρωποι συναντιούνται και νιώθουν αυτό το μοναδικό συναίσθημα της έλξης και της απαράμιλλης ψυχικής επικοινωνίας επιθυμούν να συνδεθούν και να πορευτούν μαζί.

Ο έρωτας είναι το συναίσθημα της ολικής αναγέννησης. Μπορούμε να ερωτευτούμε με ένα βλέμμα και η αγάπη μας να ανθίζει για πάντα.
Κάθε μέρος έχει τα δικά του ήθη, έθιμα, νοοτροπίες αλλά και ιδεολογίες.

Ο Ιούνιος είναι ο μήνας των εξετάσεων, είτε αναφερόμαστε στις ενδοσχολικές, είτε στις ακαδημαϊκές, είτε κυρίως τις πιο κρίσιμες, που δεν είναι άλλες, από τις Πανελλαδικές εξετάσεις. Οι μαθητές καλούνται να αποχαιρετήσουν τη σχολική ζωή και να δοκιμάσουν τις δυνάμεις τους για την είσοδό τους στον ενήλικο βίο τους.

Τι εννοούμε όταν λέμε «δεξιότητες συμβουλευτικής»; Μια σημασία της λέξης «δεξιότητες» σχετίζεται με τους τομείς των δεξιοτήτων: αφορά, για παράδειγμα, δεξιότητες ακρόασης ή δεξιότητες αυτοαποκάλυψης. Μια άλλη σημασία του όρου αναφέρεται στο επίπεδο επάρκειας: αφορά δηλαδή το κατά πόσο είναι κανείς καταρτισμένος ή όχι σε έναν συγκεκριμένο τομέα.

Στην εποχή της ψηφιακής επικοινωνίας και των ατελείωτων υποχρεώσεων, ένα σημαντικό ερώτημα προκύπτει σχετικά με το νόημα των ανθρώπινων σχέσεων: τι αξία έχουν όταν δεν είμαστε πραγματικά παρόντες σε αυτές;

«Πώς να συμπαρασταθώ σε έναν φίλο μου που περνάει δύσκολα; Τι μπορώ να κάνω, τι μπορώ να πω για να τον βοηθήσω; Δεν είμαι ειδικός για να ξέρω πώς να το χειριστώ!»

Για πολλούς ανθρώπους, το ενδεχόμενο να διεξάγουν μια δύσκολη συζήτηση είναι τόσο αρνητικά φορτισμένο που προτιμούν, είτε να αποφύγουν εντελώς τη διαδικασία, είτε να συμμετέχουν σε αυτήν από μια θέση παθητική. Δύσκολη συζήτηση είναι συνήθως μια συζήτηση στην οποία πρέπει να ανακοινώσουμε δυσάρεστα νέα, να αγγίξουμε ευαίσθητα θέματα,να ζητήσουμε αλλαγές και να χρεώσουμε λάθη.

Η αντανάκλαση ή αλλιώς το καθρέφτισμα των συναισθημάτων αντιπροσωπεύει πιθανώς τη βασική δεξιότητα της ενεργητικής ακρόασης.

Αποκλειστική συνέντευξη παραχώρησε στο Psychology.gr ο Πάνος Ασημάκης, ιδρυτής του κέντρου εκπαίδευσης ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής: Athens Synthesis Centre. Στη συνέντευξή του μας μίλησε για τις διαπροσωπικές σχέσεις, την ψυχοθεραπευτική αλλαγή, τη διαχείριση κρίσεων, αλλά και για τα εκπαιδευτικά προγράμματα της συνθετικής ψυχοθεραπείας. Επιπλέον, ανακοίνωσε μια έκπληξη για τους αναγνώστες που αποκαλύπτεται στο τέλος της συνέντευξης!

Τον τελευταίο καιρό γίνεται εκτενής λόγος για τον ρόλο του πατέρα στην οικογένεια και στην ανατροφή των παιδιών. Ο πατέρας και η μητέρα, το ζευγάρι δηλαδή αποτελούν μία ενότητα των οποίων η αγάπη, η τρυφερότητα, οι αξίες, οι αρχές αλλά και ο τρόπος ζωής επηρεάζουν καθοριστικά τον άγραφο χαρτί της ψυχής του παιδιού.

Η μη κατευθυντική – Παρεμβατική μέθοδος θεραπείας και εμψύχωσης αναπτύχθηκε από τον Γάλλο καθηγητή Michel Lobrot. Οι ρίζες της βρίσκονται στο μη κατευθυντικό ρεύμα που ξεκίνησε από τον Kurt Lewin , συνεχίστηκε από τον Carl Rogers και πλέον έχει πολλές ανεπτυγμένες παραλλάγες σε όλο τον κόσμο.

«Η μοναξιά για την ψυχή είναι ότι η πείνα για το σώμα» Μια λέξη, πόσο μάλλον συναισθηματική, ποτέ δεν έρχεται μόνη της. Ακόμα και η λέξη «μοναξιά» χρειάζεται κάποιον που να υποφέρει από αυτήν. Η μοναξιά συνιστά μια υποκειμενική αίσθηση, μοναδική για τον καθένα.

Όσον αφορά στα ζευγάρια είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η συμβίωση μοιάζει με ένα υπέροχο λουλούδι, το οποίο χρειάζεται φροντίδα αλλά και αγάπη, στοργή για να μπορέσει να αναπτυχθεί, να ευωδιάσει και να αποδώσει καρπούς.

Προσεγγίζοντας το μυστήριο της αγάπης και του έρωτα πραγματικά ο κάθε άνθρωπος αισθάνεται ότι βρίσκεται μπροστά σε κάτι το οποίο τον συναρπάζει αλλά και ταυτόχρονα τον φέρνει σε μία κατάσταση μοναδικής συναισθηματικής εγγύτητας.

Ο ψυχοθεραπευτής και συγγραφέας Irvin Yalom έγραψε εύστοχα πως «ο έρωτας δεν διαρκεί, μπορούμε όμως να τον μετατρέψουμε σε αξιοπρεπή αγάπη». Ο έρωτας είναι αναμφισβήτητα καταδικασμένος να τελειώσει ανάμεσα σε δύο ανθρώπους, άλλωστε από τη στιγμή της εκπλήρωσής του ξεκινά ουσιαστικά και η αρχή του τέλους του.

Θέλω να κάνω το καλύτερο για το παιδί μου. Θέλω να είναι ευτυχισμένο, δυνατό, ανεξάρτητο, ισορροπημένο. Θέλω να έχει αυτοπεποίθηση, να θέτει στόχους και να τους κατακτά, να είναι κοινωνικά καλλιεργημένο, να αγαπά τον εαυτό του, να δρα με ελευθερία και σεβασμό προς το ίδιο και τους συνανθρώπους του. Θέλω, θέλω, θέλω…

Το βασικό συστατικό των συντροφικών σχέσεων είναι η αγάπη που έχει τις ρίζες της στην επικοινωνία. Την ονομάζω «ουσιαστική αγάπη». Αφορά σε μια αλληλεπίδραση και ανταλλαγή σαφών μηνυμάτων, στην κατανόηση, την αποδοχή, την υπευθυνότητα, τη συνειδητή επιλογή, την ενσυναίσθηση.

Πόσες φορές δεν έχει ειπωθεί σε μια συντροφική σχέση η φράση «Δεν υπάρχει επικοινωνία» και πόσες φορές έχει γίνει ουσιαστική κίνηση προς μια τέτοια κατεύθυνση;

Η αγάπη είναι παράγοντας συναισθηματικής ευεξίας. Είναι πολύ σημαντικό να σημειώσουμε ότι η ανιδιοτελής αγάπη είναι πηγή ψυχικής ενδυνάμωσης και ώθησης επίτευξης των ονείρων και των στόχων που εμφωλεύουν στην καρδιά μας.